Hoje ao acordar me dei conta que o dia não seria fácil, e por mais que a dor estivesse estupidamente mais forte, teria que levantar da cama e tentar viver. Queria tanto que as pessoas não trouxessem notícias suas, mal sabem eles como meu coração sangra nesse reativar de lembranças em minha memória. Voltei para casa mal, com uma coisa terrível no estômago, uma angústia queria subir em meu peito, queria entrar em minhas artérias e circular por todo o meu corpo, e era tão letal... Cheguei em casa com uma vontade tão grande de te ligar e dizer que mesmo depois de um ano inteiro não só ainda gosto de você, como te amo como sempre amei ou um pouco mais. Mas não liguei, sob o risco de que me atendesse e eu não conseguisse balbuciar sequer uma palavra. Sim, eu tentei (e como tentei) seguir a minha vida sem você, freqüentei outros lugares, procurei novos amores... Me sentia sozinha em todos aqueles lugares, e mal amada por todas as possibilidades de amores, então desisti de procurar. Hoje, sei (e como sei) que nada dói mais do que saudade. Queria eu ter um controle remoto da minha vida, e reviver todos os momentos felizes (todos os momentos com você) mais uma vez. O que é ruim demais pra mim é esse meu orgulho, esse seu orgulho. Sabe, também me disseram que você ficou com a mesma expressão que a minha ao ouvir como eu estava, e como eu tinha mudado.. Que o meu cabelo não era mais o castanho claro que você tanto gostava, que eu parecia estar mais madura, e que havia tirado os óculos de grau, que você tanto gostava também. Me disseram, que você, assim como eu, ficou com uma lágrima no olho. E eu que tanto te conheço sei, que você deve estar assim como eu neste momento, completamente arrependido por ter desistido tão fácil, em função desse orgulho tão, mas tão grande. Que você não me ligou por pensar que eu não atenderia mais uma vez, e que não falaria nada, só ouviria. Você deve ter tanto medo quanto eu de que o "eu ainda te amo" não seja recíproco. Hoje tá doendo muito, não te olhar hoje vai me causar uma dor de cabeça terrível mais tarde, e não ter coragem de te ligar hoje pra desejar sequer um bom dia vai me deixar completamente tonta. Que seja então, você também não virá até mim, e continuará sendo assim: Tempo, saudade, amor, distância, orgulho, eu sem você, e sem poder dizer que te amo demais.
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